Колобок
Жил-был на свете колобок. Не было у него ни папы, ни мамы. А была у него только жопа с одной стороны и румяный ебальник с другой. Как-то по весне ебацца ему захотелось, а кроме жопы и рта ничего-то и нету. Попробовал было колобок песду полизать — не понравилось, потому как девка в экстазе его из рук выпустила и он прямо на язык высунутый ёбнулся, да и на вкус что-то не попёрло. В общем, очень скоро выебала его какая-то пьяная скотина лесная, которой похуй было, кого ебать. Понравилось это колобку и стал колобок пидаром.
Мораль: негативный первый опыт — не повод отказывацца от нормальной половой жызни.
Дюймовочка
Жила-была женщина, у которой не было детей. Пошла она в магазин и купила себе маленькую надувную девочку. Одевала её в платьица, кормила с ложечки кашей и спать укладывала. Короче, на старости лет поехала тётка крышей и сволокли её в дурку. А девочку ту жабы болотные из кроватки вытащили, уволокли к себе, всю икрой своей обспускали и вниз по течению отправили. Увидела мышка-норушка, что такой ценный утеплитель пропадает, вытащила девочку из реки и утащила к себе в норку. А у мышки-норушки на самом деле был хуй и была она мышком-норушком. Короче, ебли бедную девочку всю зиму и кроты, и мыши, и даже землеройки позорные. Однажды все эти грызуны в очередной раз ухуячились до поросячего визгу и решили отпялить девочку в попу. А она возьми, да и лопни. Потому что у неё в попе не было дырочки, куда бы её можно было отпялить. Пришлось ебать мышка-норушка.
Мораль: ну не пидары ли?
Золотой ключик
Жил-был папа Карло. Папа Карло был пидаром, поэтому детей у него не было. История не зря утаила, чей он папа. Однажды его старый друг (компрэне ву?) Джузеппе подарил папе Карло полено, чтобы тот выстругал себе из него самотык. А папа Карло увлёкся, и вместо самотыка выстругал себе деревянного распиздяя с ахуенным хуем. Потом, правда, сказочники заменили хуй на нос, но мы-то знаем правду, хули. Ну, и выебал этот деревянный пидор папу Карло в жопу, да так, что жопа папы Карло стала похожа на горелую нефтяную скважину. В общем, папа Карло помер от множественного пидарского оргазма, деревянный пидарас сгнил в его каморке, а Джузеппе уехал к морю с Карабасом Барабасом и Пьеро. А расстроенная Мальвина осталась ебацца с Артемоном.
Мораль: за что пидар не возьмёцца — всё испортит.
Репка
Посадил дед репку. Выросла репка большааая-пребольшая. Решил дед вытащить репку. Тянет-потянет — вытянуть не может. Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут — вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Дедка за бабку… бля, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут — вытянуть не могут. Короче, тянули они всем своим кагалом эту репку — хуй там. А как в итоге получилось? Пришол мышк-норушк из сказки про Дюймовочку, жопой своей разъёбаной перед репкой покрутил — а у репки корешок-то и встал. Тут-то пидарскую репку эту резко выдернули, корешок отрубили нахуй и на салат потёрли.
Мораль: иной раз и от пидара польза бывает.
Гадкий утёнок
Жил на свете гадкий утёнок. Родился он, страшно сказать, в курятнике, среди петухов. Представляете, КАКОЕ у него было детство? Слава богу, что мама у него была утка и наследственность была сравнительно неплохая. Целыми днями утёнок боялся вылезти на берег, потому что его бы резко заклевала вся эта петушатня и сказка нихуя не получилась бы. А так его просто все считали за урода и громко уссывались, когда утёнок пытался неловко подкатывать к уткам-девочкам. Но так как он был гадкий, то, короче, никто ему не давал, что в свою очередь служило дополнительным поводом для остроумных выпадов в его адрес. Короче, утёнок с горя уже хотел стать пидаром, чтобы не выделяцца, но тут его мама-утка раскололась, что папа утёнка — типа Лебедь. И тут ему попёрло… Завёл утёнок знакомство с Лебедями, пошёл во власть и теперь полдня в кабинете сидит, а полдня ебёт в саунах кого хочет. И петухов видит только в супчике.
Мораль: незнание родословной может всю жизнь испортить.
Снежная королева
Жили на свете мальчик и девочка. Еблись друг с другом и были счастливы. И угораздило же как-то мальчика вслух сказать, что он Снежную Королеву в рот ебал. Девочка, конечно, знала, что это всё понты, но вот Снежная королева чё-то напряглась. Хотя, на самом-то деле, у Снежной Королевы, конечно, был хуй, и была она Снежным Королём, и к тому же пидаром. А жеманился этот король прям как Моисеев, из-за чего его Андерсен с бабой и спутал. Ну вот, и, короче, решил Снежный Король, что такой горячий парень как раз для массажа его холодного очка сгодится. Подсунул он мальчику в любимый «Пентхауз» пару разворотов из «Менс Хелс», да не простых, а заколдованных. Мальчик как на них наткнулся — про девучку свою нахуй забыл, а Снежный Король тут как тут — жопой крутит. Но кончилось, в общем, относительно хорошо: ебёт мальчик Снежного Короля в жопу, полез по привычке рукой — а там ХУЙ с ЯЙЦАМИ!!! Чары с мальчика от такого ахуя резко спали, дал он Снежному Королю хорошего пинка, поотмачивал хуй в марганцовке пару дней — и вернулся к девочке.
Мораль: один раз всё-таки не всегда пидарас, особенно если активно и чисто по ошибке.
Кот в сапогах
Ну, начало все знают: умер мельник, вся хуйня, младшему сыну-долбоёбу в наследство остался только кот. Один хуй, всё спустил бы на баб, водку и шишки. Ну, кот думает, не дело так жить. Надо хозяина пристроить куда-нть. Заставил кот его раздецца и под крики «АХТУНГ!» запхал его в воду. Наебал соседа-короля, выдал своего Бивиса за отпижженого принца, и всё бы хорошо, но бля какой же принц без своего трёхэтажного коттеджа? Нарисовалась проблема.
И тут вспомнил кот про близживущего пидараса. Тот как раз на отсосанных хуях себе домик выстроил, отошёл от дел и любовался розами. Пришёл к нему кот, говорит: «Я мистер Вульф, решаю проблемы». А пидарас-то обрадовался, он, оказываецца, чего от дел отошёл? У него на жопе геморрой вылез, а на языке типун вскочил. И пиздец: ни в хуй, ни в жопу. Ну, кот говорит: «Говно вопрос, раз тебе так неймёцца, то пропиши меня к себе в хату, я тебе рецепт выдам ниибаца». Пидарас обрадовался, кота к себе прописал (а про себя думай, пидар, «как прописал — так и выпишу, хули»). А кот ему грит: «Тебе надо своим языком свою же жопу лизнуть три раза в новолуние на перекрёстве трёх дорог, но раз ты торопишься, то попробуй прямо сейчас вот, должно помочь по-любому». Пидарас немедля нагнулся, потянулся… и, ясен хуй, на землю ёбнулся, прям башкой об асфальт, и кони немедленно двинул. А кот резко оформил наследство, прописал хозяина и всё у них стало в шоколаде. Принц принцесу дрючит, король водку пьёт, коту пожизненную путёвку на осетровую ферму выписали.
Мораль: отошедший от дел пидар долго не живёт. Да и не отошедший тоже, гыггыг
Теремок
Стоял себе теремок, не низок не высок, никого не трогал. Летел мимо комарик-пидАрик. Подлетел к теремку, и вежливо так, по-интеллигентски спрашивает: «Кто в теремочке живёт, кто в высоком живёт?». А хуй. Никто там не живёт. Ну, комарик-пидАрик и думает: во попёрло. Залетел он в теремок и давай там тусовацца. А дальше понеслось: припёрлась жаба-трансвестит, мышк-норушк, которого бухие кроты из норы на пинках вынесли, ну и ясен хуй, настоящий петух туда тоже вписался. На самом-то деле туда ещо лиса пыталась зарулить, но пидары её не пустили, штоп не портила своим рыбным духом крепкую мужскую дружбу, хехехехе. В общем, была у пидаров малина, пока как-то не прослышал о теремке с пидарами знатный БДСМщик медведь. Тот обрадовался схватил любимую сбрую, плётку с крючками, потёртую дилду 35*42 и по-ска-каааал. Прибежал к теремку, и давай бегать вокруг него и орать: «Пустите меня, я тоже в жопу ебусь!». Теремковые пидары напряглись, зашушукались, мол, это щас он орёт, что в жопу ебёцца, а ну как нас ебать начнёт? это ж будет такой номер… 35*42. Ну, и через дверь говорят: «Иди-тка ты на хуй, Миша, больно у тебя дилда страшная». А медведь-то уже всё, очко намокло, думает, блять, ну не пускают в теремок, так хоть снаружи поебусь… И, короче, ослеплённый преступной страстью, забрался медведь на крышу и давай на печной трубе скакать.
Чо? Не песдеть. Это в сказках её рисуют кирпичной. Нормальная труба была, как положено. Железная. 35*42.
Теремок такого, конечно, не выдержал и развалился нахуй. Теремковых пидаров лесные звери даже откапывать не стали, а медведя, найденного на месте преступления с трубой в очке всем лесом отпиздили и определили на стройку нового теремка — бабой работать, сваи заколачивать. Оказалось, что в теремок-то этот и волк, и кабан, и даже сам лев шмар всяких водили ебать время от времени. А пидаров им было западло выгонять, да и палево.
Мораль: если теремок стоит пустой, значит, там время от времени кто-то ебёцца. Нехуй туда лазать.
Петух и Кот
Жил-был кот с петухом… Понятно, да? Ессно, долбили они друг друга в шоколадный глаз почём зря, и всё у них было заебись. Идёт как-то мимо лиса-лимитчица. Увидела петуха, всего такого расписного, пафосного и захотелось лисе, чтобы петух её выебал. Хотя на самом-то деле лисе просто было негде жить. А петух-то, он ведь того — пидар. И на лису ноль внимания. Но бля, наши лимитчицы просто так не отступают.
Как-то раз, когда кот куда-то упиздил по своим котовым делам, сидел петух в окне и скучал. Смотрит — ходит лиса, жопой во все стороны крутит, в позы призывные встаёт и напевает «мальчик-гей, мальчик-гей, будь со мной понаглей». Думает петух, «хули тут, раз в анал — не натурал», и давай лису дрючить. И тут, в разгар процесса кот домой вернулся. Скандал закатил, што песдец. Орал дурным фальцетом, рвал волоса на яйцах, короче, пришлось петуху извиняцца и зарекацца.
На следующий день коту понадобилось опять куда-то съёбывать. Петух в окне скучает, как положено. А тут опять лиса: «мальчик-гей, мальчик-гей». Петух думает, ну её нах, проблемы потом будут… Но потом всё-таки решился и опять к лисе пристроился. А та ему уже песду подставляет, нахуй ей очко-то сдалось. В общем, кот припёрся опять не вовремя. В воздухе запахло серьёзными пидарскими песдюлями и расцарапанными ёблами. Петух, конечно, опять отмазался, но это ему дорого обошлось: в наказание он был зверски выебан оставшейся от медведя дилдой 35*42.
На третий день кот съябывает и говорит петуху — ещо раз застукаю, нахуй с хаты выпишу и выставлю и будешь бомжевать со своей прошмандофкой. А лиса-то чует: очко-то у петуха не резиновое, и дилда вчерашняя ему не покатила. Стало быть, победа близка. Да и ебацца ей с петухом в целом понравилось. В общем, и так она крутилась и эдак — петух как каменный. Сидит, молчит, на фотку кота дрочит. 100% пидар. Тут лиса поднапряглась, спиздила у волка-байкера кожаные штаны и немецкую каску, закосила под крутого лИса — и петух не устоял. Короче, когда кот пришол в свой уже бывший дом, то был зверски ёбнут по башне давешней дилдой, для правдоподобности обоссан и сдан в ментовку как неизвестный бомж. А лиса с петухом жили с тех пор в бывшей котовой хате и горя не знали… пока лиса не подтянула из провинции своего хахаля. Петух после этого повторил славный котовий путь и живут они теперь с котом на вокзале, ебуцца в жопу на потеху публике за 5 рублей и плачут.
Мораль: хитрая баба любого пидара наебёт.
07−05−2003
