Песенка разработчиков

поётся на понятный мотив
исполняется с душой, хриплыми голосами

***

ебашим от зари и до зари
мы код рабочий с капелькой дефектов
срок по задаче только не просри
романтика
больших проектов

нам мануалы некогда читать
заказчик гонит нас, как пленных по проспекту,
а код рабочий надо выдавать
романтика
больших проектов

платформу пилим с ночи до утра
конфиги, код на разных диалектах
салат из костылей и топора
романтика
больших проектов

но всё равно настанет этот день —
«релиз на проде! молодцы! успехов!»
и как бы и не зря вся поебень… эх…
романтика
больших проектов

10−02−2017

Бугога-стишия

Просили нас избавить от тиранов,
А получили армию баранов.

***

То чёрное, то белое, то чёрное, то белое,
А люди бегают вокруг всё больше охуелые.

***

Анус в жопе карьериста
Полированный и чистый.

***

Красивый дом, и можно взять рассрочку…
Так сколько вы дадите мне за почку?

***

Когда перед тобой стоит
Король говна и пыли,
Невольно хочется спросить:
«Вы руки с мылом — мыли?»

***

катти сарк — отличный виски
и почти что золотой —
аж выходит из пиписки
позолоченной струёй

***

в турбулентность попал самолёт
пассажиры бледны не на шутку
но никто никуда не блюёт —
катти сарк не вернуть из желудка!

2010.

Поди говна принеси

Короче, говорит мне жена: слы, Спиди, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: да ебись она в рот, инфекция эта, а она говорит: нихуя, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарём, говорю: хули говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, похуй, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чьё. И натурально кладёт банки с говном в пакет и в холодильник.

Я говорю, мать ты чо, ёба далась? У нас тут хавчик лежит, между прочим, а она говорит: в холодильнике плюс 5, а на балконе минус 15, там гавно замёрзнет и если там какие микробы есть, то им пиздец неминуемо придёт, и наутро их в гавне уже не будет, а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что хуй с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест.

Наутро встаю. С вискаря вчерашнего, конечно, слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками, но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха. Умываюсь, одеваюсь и тут вспоминаю про гавно. Хули не вспомнить — вот оно, у двери стоит. Я, значит, начинаю тупить. Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Спиди про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дверь.

Ну я, натурально, кладу говно в пакет и пиздую в поликлинику. Время восемь, но в поликлинике уже дохуя мамаш с кульками-грудниками, каких-то школьников и прочей мельтешащей поебени. Ну, думаю, слава яйцам, что мне только гавно оставить надо и съёбывать отсюда. Поднимаюсь на второй этаж в лабораторию, гордо звеня банками в пакете, читаю мануал на двери: банки со ссаками открывать, банки с гавном не открывать. Думаю, во, ахуенно, открывать даже не надо! Достаю банки, ставлю их на поддон, подкладываю эти блять рецепты на говно туда, выкидываю в мусорку пакет и с чувством выполненного долга разворачиваюсь к выходу, но тут меня окликает бабка-говноссакоанализатор. Она говорит: чо это у вас тут за направления? это вам говно не сюда нести надо! Я начинаю тупить: как это не сюда? А бля куда? Она говорит: слы, бери говно своё и пиздуй-ка на первый этаж в другую лабораторию. Я говорю, а чо, вы тут сами как-нибудь говно на первый этаж спустить не можете, а она говорит, там анализы другие совсем и типа если вы щас его не отнесёте, то мы ваше говно и вовсе выкинем. Я говорю, это во-первых не моё гавно, а детское, а во-вторых это у вас работа такая, в говне копаться, и типа нехуй его выкидывать, потому что это типа и не говно вовсе, а анализы и если вы его выкинете, то второго такого говна я уже не раздобуду и клиническая картина короче пойдёт по пезде, а она говорит слы, вот я в говне разбираюсь и поэтому пездуй-ка ты куда сказано.

Ну делать нехуй — не переться же сюда ещё раз с говном? Беру эти банки и пездую куда сказано. Банки с говном, значит, в руках (пакет-то я выкинул) и я с ними гордо пездую на первый этаж мимо всех мамаш и школьников. Заметьте, уже второй раз.

Захожу в лабораторию, там сидит тётка в резиновых перчатках. Думаю, во, вот тут точно профессионалы работают! Захожу, говорю: эта, здрастье, я вам говна принёс. Она на меня смотрит как на идиота, и тут я понимаю, что наверное что-то не то сказал. Она говорит: ты, ой то есть вы не ахуели? хули вы столько гавна-то принесли? Тут я совсем теряюсь и говорю, а чо, сколько надо было-то? В воображении откуда-то всплывает фраза «чемодан говна», немедленно обретающая визуальный образ. Она говорит: говна-то надо нести САМЫЙ ДЕЦЛ, оно же типа может быть заразное! Я говорю, ну хули, вы тут спец по говну, не я, и вообще много — не мало. Она говорит: знаете чо, нате вот вам две склянки и пездуйте-ка в них говно перекладывать, и смотрите не перепутайте где чьё. И даёт мне натурально два пузырька из-под зелёнки. Я туплю второй раз, причём поскольку это второй раз за несколько минут, да к тому же и с утра, то туплю я жёстко. Я говорю: и чо, и как я значит это говно перекладывать должен? Она говорит: ой бля, ну да. Вот вам палочка деревянная, хуяк! ломает её вдоль пополам и говорит: вот я короче за эти концы палки бралась, поэтому гавно вы пожалуйста другой стороной наковыряйте. И суёт мне всю эту хуйню в руки.

Значит, диспозиция такая: у меня в одной руке две банки говна, в другой — две склянки из-под зелёнки и две палки деревянных. Суши-бар блять для говноедов на выезде. Я говорю, ну заебись, щас я тут на подоконнике разложусь, пять минут — и будет у вас говно нужного формата. Она говорит: э, не! ну-ка нахуй в сортир идите пожалуйста. Я говорю: слы, ахуела? да мне тут щас на раз-два говна на палку черпануть и в склянку кинуть, а она говорит: вы чо, забыли? говно-то ваше ЗАРАЗНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! а тут типа дети здоровые приходят. Я говорю: здоровых на аналзы не посылают, клюшка ты деревянная блин, но умом понимаю — это сука заговор говноанализаторов какой-то. Придётся пездовать в сортир, а то щас повинтят натуральным образом за попытку террористического отравления потенциально заразным говном ниибаццо стерильной атмосферы поликлиники. Ну, я и интересуюсь, где тут сортир вообще? Она говорит, хуй знает, тут у врачей свой сортир, поэтому вам придётся пездовать на второй или хуй знает на третий этаж.

Ну, значит, пездую я со злобным видом на второй этаж. В руках, напомню, две банки уже отогревшегося говна, две деревянных палки и две склянки из-под зелёнки. Мамаши и школьники, видя как я в третий раз дефилирую мимо них с говном, начинают недоумевать и провожать недоверчивыми взглядами. Ещё бы, ходят тут всякие… с заразным говном, а ну как кинет или ещё чего?

В общем, на втором этаже я сортир не нашёл.

Иду на третий, думаю, ну всё, пездец, щас бля натурально говнотеракт устрою какой-нибудь, потому что мне для анализа надо с гулькин хуй, а добрая жена по полбанки навалила, хоть залейся. Ну слава богу, на третьем этаже народа не было вообще, я даже сортир искать не стал — прорвался к подоконнику, разложил, как пишут в хуёвых романах «свой нехитрый скарб», в шесть секунд произвёл отбор и распределение говна по склянкам и попёрся обратно.

Мамаши и школьники, видя как злобный лысый мужик В ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ несёт мимо них одни и те же две банки говна, уже не выдерживают и начинают вжиматься в стенки. Тем более, что две деревянных палки, которые я держу в руках, уже основательно перемазаны некой коричневой субстанцией и непосвящённому человеку далеко не очевидно, что именно и скакой целью я этими палками совершал. Я, значит, почти пробегаю мимо них, потому что ехать на работу же ещё, а я тут с этим говно колупаюсь, влетаю к этой бабе на первый этаж, говорю: ваш бифштекс, мистер кинг. Баба смотрит на меня как на окончательно ебанутого и я понимаю, что она у меня щас не детское говно на анализ заберёт, а меня целиком сдаст для опытов, проводимых на наименее ценных членах социума убийцами в белых халатах. Ну поэтому я тут же поправляюсь, типа, вот, принёс вам говна сколько вы просили. Она забирает у меня говно (ну блять слава богу), я говорю, слы, а вот это вот куда выкинуть можно? А в руках у меня по-прежнему две палки и две банки с разворошенным говном.

Она говорит, тут некуда выкинуть (задвигает ногой под стол мусорку), иди выкидывай на улицу.

Вышел я на улицу, выкинул оставшееся говно в урну, да и попиздил на работу.

Вот, казалось бы, рутинная процедура — сдача анализов — а сколько она таит в себе неведомых загадок.

03−02−2006

Сказочки про пидаров

Колобок

Жил-был на свете колобок. Не было у него ни папы, ни мамы. А была у него только жопа с одной стороны и румяный ебальник с другой. Как-то по весне ебацца ему захотелось, а кроме жопы и рта ничего-то и нету. Попробовал было колобок песду полизать — не понравилось, потому как девка в экстазе его из рук выпустила и он прямо на язык высунутый ёбнулся, да и на вкус что-то не попёрло. В общем, очень скоро выебала его какая-то пьяная скотина лесная, которой похуй было, кого ебать. Понравилось это колобку и стал колобок пидаром.

Мораль: негативный первый опыт — не повод отказывацца от нормальной половой жызни.

Дюймовочка

Жила-была женщина, у которой не было детей. Пошла она в магазин и купила себе маленькую надувную девочку. Одевала её в платьица, кормила с ложечки кашей и спать укладывала. Короче, на старости лет поехала тётка крышей и сволокли её в дурку. А девочку ту жабы болотные из кроватки вытащили, уволокли к себе, всю икрой своей обспускали и вниз по течению отправили. Увидела мышка-норушка, что такой ценный утеплитель пропадает, вытащила девочку из реки и утащила к себе в норку. А у мышки-норушки на самом деле был хуй и была она мышком-норушком. Короче, ебли бедную девочку всю зиму и кроты, и мыши, и даже землеройки позорные. Однажды все эти грызуны в очередной раз ухуячились до поросячего визгу и решили отпялить девочку в попу. А она возьми, да и лопни. Потому что у неё в попе не было дырочки, куда бы её можно было отпялить. Пришлось ебать мышка-норушка.

Мораль: ну не пидары ли?

Золотой ключик

Жил-был папа Карло. Папа Карло был пидаром, поэтому детей у него не было. История не зря утаила, чей он папа. Однажды его старый друг (компрэне ву?) Джузеппе подарил папе Карло полено, чтобы тот выстругал себе из него самотык. А папа Карло увлёкся, и вместо самотыка выстругал себе деревянного распиздяя с ахуенным хуем. Потом, правда, сказочники заменили хуй на нос, но мы-то знаем правду, хули. Ну, и выебал этот деревянный пидор папу Карло в жопу, да так, что жопа папы Карло стала похожа на горелую нефтяную скважину. В общем, папа Карло помер от множественного пидарского оргазма, деревянный пидарас сгнил в его каморке, а Джузеппе уехал к морю с Карабасом Барабасом и Пьеро. А расстроенная Мальвина осталась ебацца с Артемоном.

Мораль: за что пидар не возьмёцца — всё испортит.

Репка

Посадил дед репку. Выросла репка большааая-пребольшая. Решил дед вытащить репку. Тянет-потянет — вытянуть не может. Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут — вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Дедка за бабку… бля, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут — вытянуть не могут. Короче, тянули они всем своим кагалом эту репку — хуй там. А как в итоге получилось? Пришол мышк-норушк из сказки про Дюймовочку, жопой своей разъёбаной перед репкой покрутил — а у репки корешок-то и встал. Тут-то пидарскую репку эту резко выдернули, корешок отрубили нахуй и на салат потёрли.

Мораль: иной раз и от пидара польза бывает.

Гадкий утёнок

Жил на свете гадкий утёнок. Родился он, страшно сказать, в курятнике, среди петухов. Представляете, КАКОЕ у него было детство? Слава богу, что мама у него была утка и наследственность была сравнительно неплохая. Целыми днями утёнок боялся вылезти на берег, потому что его бы резко заклевала вся эта петушатня и сказка нихуя не получилась бы. А так его просто все считали за урода и громко уссывались, когда утёнок пытался неловко подкатывать к уткам-девочкам. Но так как он был гадкий, то, короче, никто ему не давал, что в свою очередь служило дополнительным поводом для остроумных выпадов в его адрес. Короче, утёнок с горя уже хотел стать пидаром, чтобы не выделяцца, но тут его мама-утка раскололась, что папа утёнка — типа Лебедь. И тут ему попёрло… Завёл утёнок знакомство с Лебедями, пошёл во власть и теперь полдня в кабинете сидит, а полдня ебёт в саунах кого хочет. И петухов видит только в супчике.

Мораль: незнание родословной может всю жизнь испортить.

Снежная королева

Жили на свете мальчик и девочка. Еблись друг с другом и были счастливы. И угораздило же как-то мальчика вслух сказать, что он Снежную Королеву в рот ебал. Девочка, конечно, знала, что это всё понты, но вот Снежная королева чё-то напряглась. Хотя, на самом-то деле, у Снежной Королевы, конечно, был хуй, и была она Снежным Королём, и к тому же пидаром. А жеманился этот король прям как Моисеев, из-за чего его Андерсен с бабой и спутал. Ну вот, и, короче, решил Снежный Король, что такой горячий парень как раз для массажа его холодного очка сгодится. Подсунул он мальчику в любимый «Пентхауз» пару разворотов из «Менс Хелс», да не простых, а заколдованных. Мальчик как на них наткнулся — про девучку свою нахуй забыл, а Снежный Король тут как тут — жопой крутит. Но кончилось, в общем, относительно хорошо: ебёт мальчик Снежного Короля в жопу, полез по привычке рукой — а там ХУЙ с ЯЙЦАМИ!!! Чары с мальчика от такого ахуя резко спали, дал он Снежному Королю хорошего пинка, поотмачивал хуй в марганцовке пару дней — и вернулся к девочке.

Мораль: один раз всё-таки не всегда пидарас, особенно если активно и чисто по ошибке.

Кот в сапогах

Ну, начало все знают: умер мельник, вся хуйня, младшему сыну-долбоёбу в наследство остался только кот. Один хуй, всё спустил бы на баб, водку и шишки. Ну, кот думает, не дело так жить. Надо хозяина пристроить куда-нть. Заставил кот его раздецца и под крики «АХТУНГ!» запхал его в воду. Наебал соседа-короля, выдал своего Бивиса за отпижженого принца, и всё бы хорошо, но бля какой же принц без своего трёхэтажного коттеджа? Нарисовалась проблема.

И тут вспомнил кот про близживущего пидараса. Тот как раз на отсосанных хуях себе домик выстроил, отошёл от дел и любовался розами. Пришёл к нему кот, говорит: «Я мистер Вульф, решаю проблемы». А пидарас-то обрадовался, он, оказываецца, чего от дел отошёл? У него на жопе геморрой вылез, а на языке типун вскочил. И пиздец: ни в хуй, ни в жопу. Ну, кот говорит: «Говно вопрос, раз тебе так неймёцца, то пропиши меня к себе в хату, я тебе рецепт выдам ниибаца». Пидарас обрадовался, кота к себе прописал (а про себя думай, пидар, «как прописал — так и выпишу, хули»). А кот ему грит: «Тебе надо своим языком свою же жопу лизнуть три раза в новолуние на перекрёстве трёх дорог, но раз ты торопишься, то попробуй прямо сейчас вот, должно помочь по-любому». Пидарас немедля нагнулся, потянулся… и, ясен хуй, на землю ёбнулся, прям башкой об асфальт, и кони немедленно двинул. А кот резко оформил наследство, прописал хозяина и всё у них стало в шоколаде. Принц принцесу дрючит, король водку пьёт, коту пожизненную путёвку на осетровую ферму выписали.

Мораль: отошедший от дел пидар долго не живёт. Да и не отошедший тоже, гыггыг

Теремок

Стоял себе теремок, не низок не высок, никого не трогал. Летел мимо комарик-пидАрик. Подлетел к теремку, и вежливо так, по-интеллигентски спрашивает: «Кто в теремочке живёт, кто в высоком живёт?». А хуй. Никто там не живёт. Ну, комарик-пидАрик и думает: во попёрло. Залетел он в теремок и давай там тусовацца. А дальше понеслось: припёрлась жаба-трансвестит, мышк-норушк, которого бухие кроты из норы на пинках вынесли, ну и ясен хуй, настоящий петух туда тоже вписался. На самом-то деле туда ещо лиса пыталась зарулить, но пидары её не пустили, штоп не портила своим рыбным духом крепкую мужскую дружбу, хехехехе. В общем, была у пидаров малина, пока как-то не прослышал о теремке с пидарами знатный БДСМщик медведь. Тот обрадовался схватил любимую сбрую, плётку с крючками, потёртую дилду 35*42 и по-ска-каааал. Прибежал к теремку, и давай бегать вокруг него и орать: «Пустите меня, я тоже в жопу ебусь!». Теремковые пидары напряглись, зашушукались, мол, это щас он орёт, что в жопу ебёцца, а ну как нас ебать начнёт? это ж будет такой номер… 35*42. Ну, и через дверь говорят: «Иди-тка ты на хуй, Миша, больно у тебя дилда страшная». А медведь-то уже всё, очко намокло, думает, блять, ну не пускают в теремок, так хоть снаружи поебусь… И, короче, ослеплённый преступной страстью, забрался медведь на крышу и давай на печной трубе скакать.

Чо? Не песдеть. Это в сказках её рисуют кирпичной. Нормальная труба была, как положено. Железная. 35*42.

Теремок такого, конечно, не выдержал и развалился нахуй. Теремковых пидаров лесные звери даже откапывать не стали, а медведя, найденного на месте преступления с трубой в очке всем лесом отпиздили и определили на стройку нового теремка — бабой работать, сваи заколачивать. Оказалось, что в теремок-то этот и волк, и кабан, и даже сам лев шмар всяких водили ебать время от времени. А пидаров им было западло выгонять, да и палево.

Мораль: если теремок стоит пустой, значит, там время от времени кто-то ебёцца. Нехуй туда лазать.

Петух и Кот

Жил-был кот с петухом… Понятно, да? Ессно, долбили они друг друга в шоколадный глаз почём зря, и всё у них было заебись. Идёт как-то мимо лиса-лимитчица. Увидела петуха, всего такого расписного, пафосного и захотелось лисе, чтобы петух её выебал. Хотя на самом-то деле лисе просто было негде жить. А петух-то, он ведь того — пидар. И на лису ноль внимания. Но бля, наши лимитчицы просто так не отступают.

Как-то раз, когда кот куда-то упиздил по своим котовым делам, сидел петух в окне и скучал. Смотрит — ходит лиса, жопой во все стороны крутит, в позы призывные встаёт и напевает «мальчик-гей, мальчик-гей, будь со мной понаглей». Думает петух, «хули тут, раз в анал — не натурал», и давай лису дрючить. И тут, в разгар процесса кот домой вернулся. Скандал закатил, што песдец. Орал дурным фальцетом, рвал волоса на яйцах, короче, пришлось петуху извиняцца и зарекацца.

На следующий день коту понадобилось опять куда-то съёбывать. Петух в окне скучает, как положено. А тут опять лиса: «мальчик-гей, мальчик-гей». Петух думает, ну её нах, проблемы потом будут… Но потом всё-таки решился и опять к лисе пристроился. А та ему уже песду подставляет, нахуй ей очко-то сдалось. В общем, кот припёрся опять не вовремя. В воздухе запахло серьёзными пидарскими песдюлями и расцарапанными ёблами. Петух, конечно, опять отмазался, но это ему дорого обошлось: в наказание он был зверски выебан оставшейся от медведя дилдой 35*42.

На третий день кот съябывает и говорит петуху — ещо раз застукаю, нахуй с хаты выпишу и выставлю и будешь бомжевать со своей прошмандофкой. А лиса-то чует: очко-то у петуха не резиновое, и дилда вчерашняя ему не покатила. Стало быть, победа близка. Да и ебацца ей с петухом в целом понравилось. В общем, и так она крутилась и эдак — петух как каменный. Сидит, молчит, на фотку кота дрочит. 100% пидар. Тут лиса поднапряглась, спиздила у волка-байкера кожаные штаны и немецкую каску, закосила под крутого лИса — и петух не устоял. Короче, когда кот пришол в свой уже бывший дом, то был зверски ёбнут по башне давешней дилдой, для правдоподобности обоссан и сдан в ментовку как неизвестный бомж. А лиса с петухом жили с тех пор в бывшей котовой хате и горя не знали… пока лиса не подтянула из провинции своего хахаля. Петух после этого повторил славный котовий путь и живут они теперь с котом на вокзале, ебуцца в жопу на потеху публике за 5 рублей и плачут.

Мораль: хитрая баба любого пидара наебёт.

07−05−2003